Am un amic profesor de Istorie. Are vreo 72 de ani si publica pe diverse site-uri multe referate, tratate, analize. I le urca asistenta.
Ma suna azi si-mi zice:
-Doamne, Silvica, stii ce fac eu chiar acum?
-Scrieti ceva despre Cuza?
-Beau un pahar de vin. ca merit! Azi am primit primul LIKE de cand public eu pe pagina mea!!! Am pus un articol despre Interbelic si am luat LIKE!!! Cred ca merg astea despre Interbelic!
-Nici nu stiam ca aveti cont de Facebook…
-Am, cum sa nu? Pai am de 5 sau de 6 ani, dar pana acum n-am luat niciun like. Mi-a zis nevasta-mea ca pe astia ii intereseaza pisici, glumite, ca nu citeste nimeni Istorie. Dar uite ca m-am incapatanat sa postez si azi merit sa beau si eu un paharel de vinulet rosu!
Am stat si m-am gandit putin. Omul posteaza de 5 ani…
-Postati des?
-A, nuu! Maxim de 3-4 ori pe zi.
-Aha! Si de abia acum ati primit un LIKE, asta e ciudat.
-Interbelicu’, Silviu. Uite ca am speriat-o si pe nevasta-mea ca zice ca ma bucur ca la 17 ani.
-Totusi… De la cine atinluat LIKE?
-Nu stiu, de unde sa stiu? S-a albastrit manuta aia. Sa nu zici ca nu e like!
-Este, este! Si ce scrie deasupra ei?
-Ce sa scrie? Numele meu ca eu am luat like. De ce?
-Nu, nimic!
M-am gandit ca nu merita sa stric bucuria omului.
-Si cand poatati, ce apare acolo: general sau friends? Cum postati in feneral?
-Apare, stai sa vad: only me!
-Aaaa, aaaaa, de 5 ani postati asa?
-Da, da, ca sa scriu numai eu pe pagina mea, sa nu puna oricine prostii. O pastrez serioasa!
-Aaaa, aaaa… ati baut vinul ala? Daca setati acolo “general” o sa aveti multe, multe like-uri.
-Cum?
-Aveti incredere in mine!
-Nu vreau, ma, Silvica, ca ma omoara nevasta dupa aia ca beau cate un pahar la fiecare like si nu e bine. Lasa ca raman eu cu like-ul ala, e foarte, foarte bine asa! Macar e un om interesat de Istorie, iti dai seama?! Da’ si acum ma intreb: cine oare mi l-a dat? Ca sa ii multumesc sau sa merg la el sa ii dau si eu unul.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
