O dragoste din alta lume

Am devenit aproape toti virusologi peste noapte, ne-am dat dreaq!
Aproape romanii se pricep la Medicina, ceea e absolut imbucurator.

Nu conteaza daca au facut unii un vaccin cu 90% sanse de reusita. Nu conteaza ca mii de specialisti studiaza acum vaccinul ala si vor da un verdict. Posibil sa spuna: „da, functioneaza la 9 din 10, asta e tot ce avem acum mai bun!”
Pentru romani nu conteaza. Ei au citit pe net cat ar trebui sa dureze un vaccin, au mers pe filiera gripei spaniole, Eboda, au tras concluzia si stiu clar ca nu se poate. Parerea tuturor specialistilor din lumea asta, care isi vor da un OK sau nu pe vaccin, NU conteaza. Foarte multi romani stiu deja: ” NU E BUN, e facut doar in 6 luni!
Pentru ei nu conteaza ca s-au alocat cele mai mari resurse din istoria omenirii pentru un vaccin care sa termine odata cu o boala care, dincolo de vietile pe care le ia, paralizeaza economii intregi. Nu conteaza deloc! „6 luni? NU E BUN!”
Vor face unii un vaccin cu 99% sanse reusita, iar ei tot vor spune: „ai tu incredere intr-un vaccin facut in doar doi ani?” Sau in cinci. „NU E BUN!”

Medicii lu’ tata, mai lasati-i, fratilor si pe aia care se pricep sa vorbeasca despre lucrurile astea! Daca ei vor testa in masa si vor spune ca nu e bun, nu e bun! Daca spun ca e bun, e bun.
De unde dreaq ne pricepem noi, ingineri, vanzatori, taximetristi,
tristi, zugravi sau economisti mai bine decat aia care in fiecare zi asta fac?
O mie de virusologi, medici, specialisti, vor spune daca vaccinul e sau nu e bun, dar pentru priceputii romanii din fotoliu nu conteaza! Mai bine ii sunati pe Elena sau pe Danut, ma, specialistii lu’ peste! Va bateti capul ca prostii, iar astia stiu deja ca nu e bine ce faceti!

Retorica, stiu. Vor veni comentarii in care mi se va explica ca 5 ani dureaza un vaccin, veti posta link-uri ce ce a zis despre vaccin un renumit profesor, care de fapt e actor de filme porno, veti aduce drept marturie articole din ortodoxia despre fetusii din vaccin.
Nu am scris sa va raspund celor care ganditi asa, ci am scris doar sa va spun ca sunt mandru ca avem atatia romani care – desi n-au avut toata viata mai mult de 7 la
Biologie si cred ca metatarsianul e pe la gat – se pricep atat de bine la virusologie.
Bravo, baieti!❤️

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *