Salut, eu sunt Strugurel. Am 10 copii si primesc lunar 1000 de Euro. De la voi!

„Salut, eu sunt Strugurel. Am 47 de ani, daca am adunat bine. Si am 10 copii, daca numar bine si 10 vine dupa 9.
Ce fac eu? Cu ce ma ocup?
Stau si frec duda.
Ma odihnesc toata ziua in batatura, cum a zis si ziarul Adevarul. Totusi, nu e adevarat ca nu am un servici! Am! In fiecare luna merg la primarie si cer sa imi mai dea bani ca nu ma mai ajung, dar primarul ca nu si nu si se tanguie si nu prea vrea, dar imi da ca n-are ce face, suntem 7 voturi acum si vom fi 12. Nu? Si imi da  bani.
La privati nu m-am angajat ca e munca multa si patronii este rai. Pentru 20-25 de milioane vechi nu te lasa sa vorbesti la telefon, te pune sa cari si nici nu ai voie sa bei bere in timpul programului. Asa ceva nu e munca, e pur si simplu batatie de joc, mai rau ca in vremea lui Nea Nicu!
Primesc pe luna de la TINE, adica de la stat, asa:
992 de lei din ajutor social pentru 12 suflete. Da’ astia se duce toti pe bere si seminte, abia ne mai ajunge si maxim de doua paini pe saptamana. Pe astia ii primim pentru:
-746 de lei primim ca suntem familie numeroasa, ajutor. Astia imi ajunge sa bag benzina si sa ma duc la doua trei zile la primarie ca sa cer mai multi bani
-246 de lei alocatii pentru copiii de la scoala.
Am uitat sa va zic: din zece copii, doar trei se incapataneaza ca magarii sa mearga la scoala si sa nu munceasca. Trei dintre cei zece copii sunt rusinea mea si a familiei mele, dar ii dau eu pe brazda! Ceilalti sunt bine, unii la cersit, altii la produs si altii doar sta prin curte, cum ar fi ala mic care are doar 7 luni. Sau cate luni vine dupa 5.
De mancat, mancam la restaurantul din Pascani, Cantina Sociala, dar asa ii zicem noi, La Gratis. Mancam de 3000 de lei pe luna, tot din banii tai. Mancarica calda, gatita, ciorbita, dar ne enerveaza ca face cam rar sarmale. Ce, noi n-avem voie la sarmale?
E bine in Romania, pai unde sa plec eu in alte tari? Pai aici nu ma controleaza nimeni daca imi caut de munca, nu ma pune sa ma angajez. Ma mai duc o data la cateva luni pe la o doamna de la Somaj, imi spune ca are un post, zic ca nu e de mine si ma intorc peste trei luni. Toata treaba e la misto si astept sa ies la pensie de la Somaj.
E simplu. Visul meu e sa fac 20-30 de puradei, da’ sa vad cat mai poate nevasta-mea, ca da semne de oboseala. Eu, Strugurel Stanescu, am 47 de ani si mai pot multi ani, asa ca o sa caut una mai tanara. O cumpar, daca e, ca am cu ce.
Traiasca Romania!”

 

Copiii nu au nicio vina. Si nici macar o sansa mica. Nu conteaza de ce etnie este Struguel, este vorba de principii care ar trebui sa ae aplice indiferent de etnie. Nu existenta lui Strugurel ma dispera, ci apatia unui stat care nu intervine niciodata. Daca eram in Norvegia, statul ii dadea lectii gratuite de contraceptie lui Strugurel. Verifica in ce conditii traiesc amaratii aia de copii si intervenea urgent. Daca ei traiesc in conditii insaubre, infometati, ii lua. Si, in felul asta, le dadea o sansa la viata.

Stiu ca citesti de la birou, in pauza de masa, pe fuga.
Acu’ inchide repede acest mesaj! Intoarce-te la munca, Strugurel are nevoie de bani, n-o sa stea dupa toti lenesii!

Pun si o poza, de azi, din Bucuresti, de langa Lacul  Morii. Ce credeti? Copiii aia cresc in conditii bune acolo?

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote