Veorica a trimis la Bruxelles, pe sestache, o scrisoare in care se plange ca atunci cand era cucoana in concediu, astVeorica a trimis la Bruxelles, pe sestache, o scrisoare in care se plange ca atunci cand era cucoana in concediu, astia rai din piata au vrut sa darame guvernul, sa destabilizeze tara si sa faca praf statul de drept. Si toata lumea se mira ca e atat de ticaloasa. Si toti o cearta.
De ce, maaaa?!
Eu cred ca n-ati prins esenta: Viorica a SCRIS singura ceva! Eu cred ca trebuie incurajata si aplaudata frenetic. Tu, daca vezi maine ca gaina ta citeste o carte sau ca maimuta ta incepe sa vorbeasca, te apuci sa le certi? Nu! Le lauzi, dai stirea la ziar!
Incurajati femeia, ma! SCRIE singura. Ganditi, ce naiba!ia rai din piata au vrut sa darame guvernul, sa destabilizeze tara si sa faca praf statul de drept. Si toata lumea se mira ca e atat de ticaloasa. Si toti o cearta.
De ce, maaaa?!
Eu cred ca n-ati prins esenta: Viorica a SCRIS singura ceva! Eu cred ca trebuie incurajata si aplaudata frenetic. Tu, daca vezi maine ca gaina ta citeste o carte sau ca maimuta ta incepe sa vorbeasca, te apuci sa le certi? Nu! Le lauzi, dai stirea la ziar!
Incurajati femeia, ma! SCRIE singura. Ganditi, ce naiba!
Iata scrisoarea (sursa: facebook, grup cronicipebune):

 

„Draga Brusel, sunt eu Veorica care am stat la voi 7 ani ssu 9 sau ce urmeaza dupa 6. Cand am fost plecata si eu in concediu la mare la Predeal si la turnul ala mare din Londra niste oameni dusmano-si cam in numai mare de 10000 dar la antena 3 zice ca 5000 au incercat sa intre in cladire. Acolo unde lucrez eu la Piata Victoriei e un hol mare cum intri apoi vine baia pe stanga si in fund e biroul meu, iar ei a vrut sa intre acolo si sa conduca ei tara. Asa ma suna-t Codrin Stefsnescj sami spuna ca ers condusi de Abramburica si de Soros. Carmen Dan a pus tunurile pe ei, a pus apa rece, cum iam zis, dar ei nu pleaca si nu pleaca. Unii striga ceva de o Agramata de la guvern dar eu nu stiu pe nimeni cu numele asta. Draga Brusel, te rog sa ma aperii si sa ii arestezii pe toti in frunte cu Abrsmburica care i-mi vrea postul cand o sa plec iar. Ca saptamana viitore plec si eu cateva zile la munte, la Constanta la munten si cand  ma intorc acasa la Budapesta vreau sa tot regina si sa ii aduc tigari lui sefu.”

FOLLOW SISI LI PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns