Sfaturile Vioricai Dancila pentru alegatorii pesedisti.
“Dragii mei pesedisti, Dancila Viorica sunt si am un mesaj foarte important pentru oi! Voi. Iata regulile care le aveti pentru votul de azi:
1. Azi votam cu totii DA pentru PSD! Asa ca mergeti si cereti buletinele de referendum si stampilati DA, de doua ori. Primul DA e pentru domnul Dragnea, al doilea pentru partid. Nu va luati ochelarii, nu conteaza ce scrie acolo, oricum se exprima complicat.
2. Stiu ca vreti sa votati PSD, asa ca veti cauta pe buletinul de vot trei trandafiri frumosi si infloriti. Aproape ca le simtiti mirosul! Nu vreti sa stricati asa ceva, niciodata. Asa ca puneti stampila langa ei, in alta casuta. Sa lasam trandafirii curati, neatinsi!
3. Ca sa ne poarte noroc, dragi pesedistii mei, orice om imi place sa poarte la el ceva rosu. Fie ca e o soseta, o rochie, un dres sau o chiloti. Odata ce aveti ceva rosu ca trandafirul pe voi, gata, avem noroc si nu mai trebuie sa votati deloc. Multumesc!
4. Vor fi unii provocatori, dragi pesedisti Vor sta la niste mese, in sectia de votare, si ca vor cere buletinul, Cartea de Identitate. Sa nu care cumva sa le dati!!! Va fura datele si le da la dusmani sau la bancile straine ca sa va sune pentru credite. Daca ei insista sa va ceara buletinul, plecati imediat din sectie si nu mai votati! Apoi mergeti la Antena 3 si strigati ca v-au luat dreptul.
5. Useristii si penelistii fura mult! Dar stiati asta. Cand veti intra in sectia de votare, vor incerca sa va fure din geanta cheile de la masina, carnetul si sticla de ulei. Asa ca nu intrati in sectie! E cel mai sigur.
6. Daca e cald afara, votati seara, pe racoare. E important sa nu vi se faca rau de la caldura, asa ca stati toata ziua la televizor, la Antena 3, normal, apoi iesii la vot pe la 9 si 10 seara, cand se face mai racoare.
7. Suntem puternici si pe Facebook, ati vazut! Asa ca e importanta prezenta voastea acolo, ca de obicei, cand injurati #rezist. Acum, ca niciodata, pe 26 Mai se poate vota si pe Facebook!!! Trebuie doar sa intrati pe pagina Domnului Nostru, Liviu Dragnea si sa scrieti in comentarii: VOTAT!
8. Pentru cei care nu stiu sa scrie si le citeste cineva din familie acest mesaj: puteti ruga pe cineva sa intre pe pagina domnului Dragnea si sa puneti degetul, asa cum va semnati, in casuta de comentarii. Daca nu gasiti casuta de comentarii, ca nici eu nu am gasit-o, mergeti acasa la voi.
9. Daca totusi ajungeti in cabina de vot, nu puneti stampila pe nimic!!! Scrieti cu pixul numele pesedistului preferat: eu, Nicolae, Orlando, Olguta, Gabriela, nu Gabriela. Daca va place de Codrin Stefanescu, desenati un p*nis. Pe steluta e un e.
10. Si ultimul sfat, numarul 10: daca aveti mai multi pesedisti in gasca, prieteni, vecini, familie. strangeti-va toti intr-un loc, la unul dintre voi acasa. Inchideti bine unsa pr dinauntru, aruncati cheia pe feam, apoi asteptati sa venim noi sa va luam.”
A vuastra, Viorica Vasilica Dancila.
Cititul desteapta! OFERTA! 3 CARTI=59 de ron. In curand, o noua serie.:)
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
p