(*Mesaje, sugestii si reclamatii pe facebook la Silviu Iliuta)

Acum cativa ani, in Titan ardea un bloc.
La mica distanta de blocul in care locuiesc parintii mei, o constructie dubioasa din lemn realizata peste ultimul etaj al unui bloc luase foc. Cauza: cablul unui frigider aflat in priza a facut un scurt.

bloc
Pompierii stingeau focul si se mirau: „cum a putut, domnule, sa ia autorizatie ISU pentru asa un rahat de constructie?”
Locatarii, in pijamale, stateau pe trotuar, se luau cu mainile de cap si se mirau: „cum se poate, domnule, sa ne arda asa casa? Pompierii astia ce pazesc?”
La stiri, un domn de la Primarie care se ocupa de constructii a declarat mirat: „cum, domnule, sa ia autorizatie de constructie pentru asa ceva? Constructia era de lemn netratat. O catastrofa!
Reporterul se mira si el: „este incredibil sa se construiasca asa! Oamenii din bloc sunt victime sigure!”

Acum aproape doua luni, la mica distanta, a ars alt etaj de bloc.
Construit la fel de prost, de constructori la fel de avari.
Apartamente cumparate de locatari la fel de inconstienti.
Cu avize de la primarie luate pe spaga.
Toata tara s-a mirat si de data asta: „cum dracu’ se poate, domnule, sa arda asa un bloc?”

Si, in timp ce ne miram ca prostii, cumparam apartamente si dam spagi la primarie pentru avize.
AZI, am trecut pe langa un bloc. Acesta:
bloc00001

Se afla pe strada Voila nr 1, in Berceni si seamana mai mult cu un cotet de porumbei.
voilaaaaa
Peste cateva luni o sa arda. Iar noi asteptam linistiti.
Dam spaga la Primarie pentru autorizatii, mituim ISU, consumam economiile de o viata pe cotetul ala.
Si asteptam…
Asteptam sa arda si sa ne miram: „Cum dracu’ s-a putut intampla, domnule, asa ceva?!”
OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 
 

 

 

 

De Silviu Iliutacronicipebune

Citeste si: POVESTI PENTRU OAMENII MARI.


Fragment:
„La patruzeci și puțin de ani, ești fix la jumătate. Nedefinit. Prea tânăr pentru a plânge sau râde la amintiri. Și prea bătrân ca să nu ai mii de amintiri la care să îți vină să plângi sau să râzi.
La patruzeci de ani, ești jumătate armăsar, jumătate mârțoagă. Nu aș vrea să spun care jumătate îmbătrânește mai repede, asta diferă de la om la om. Deși în mintea ta te crezi încă un armăsar, copiii încep să te vadă că pe o mârțoagă. E dubios. Cea mai tristă zi de până acum a vieții mele, în ceea ce privește vârsta, a fost acum câteva veri, când urcăm într-un lift cu o fată superbă.
Cam douăzeci și ceva de ani, mirosind extraordinar, împrăștiind miros de primăvară, ca în reclamele proaste la detergent. Bucle blonde, manechin pe orice podium al lumii, dar nu din ăla costeliv și ofilit. Picioare până la Cer, terminate cu doi norișori perfecți, care se întrezăresc prin fusta scurtă și mulată, și ochi de căprioară flămândă. Asta în cazul în care ar exista căprioare cu ochi verzi. Genul cu care ai vrea să stai două ore în lift, apoi să schimbați numere de telefon. După care să mai stați doi ani, în alt lift. În plus, îți zâmbește toată.
– Sărut-mâna, domnule Iliuță!
Și te lovește. Prima lovitură de ciocan vine în moalele capului. Doare.
– Bună.
– Eu sunt fata lui Relu, nu mă recunoașteți? Caut un apartament în zonă. Eram mică atunci când ne-am mutat din cartier. Stăteați la mansardă, în casa de peste drum, iar eu la blocul de lângă.
A doua lovitură este direct în moalele celuilalt cap. Tare, drept la țintă. Brusc, îți dai seama că, oricât de armăsar te-ai crede, ai patruzeci de ani de istorie în spate. Pruncii pe care îi vedeai acum aproape douăzeci de ani au intrat la facultate și îți zic „Sărut-mâna, nenea“?
La mijlocul vieţii, eşti pierdut în spaţiu. Tu tot mai speri că
într-o zi o să te trezeşti şi cineva îţi va spune că ai zece ani. Şi că treaba asta cu îmbătrânirea a fost o glumă proastă, iar mama te strigă chiar acum: „Grăbeşte-te că întârzii la ora de mate’!“

– Mergeaţi în părculeţ cu mine şi cu tata, până să ne mutăm.
– În părculeţul din spate?
– Da! Îmi cam plăcea să mănânc nisip.
– Ți-a prins bine la creștere…
– V-aţi amintit? Mai ştiţi? Ce mai face tanti Amy?
Asta a fost a treia lovitură. Căprioara a lovit drept în suflet, cu cel mai ascuţit cuţit care s-a inventat vreodată: cuvântul.
– E bine. Hai pe la noi, o să se bucure să te vadă!
– Vin! Cum să nu! Ce îmi plăcea când mă dădeaţi în leagăn!
Realizezi că ai devenit un pervers atunci când începi să ai fantezii cu fete pe care le știi de când erau embrioni. Subconștientul tău îți spune că mai ai maximum zece– cincisprezece ani de erecție în viața asta și te îndeamnă să acționezi până nu e prea târziu. Ultima șansă, fraiere!
La patruzeci de ani, îți dai seama că momentul în care erai în scutec este la egală distanță în timp cu momentul în care vei fi în scutec. Și mintea ta face, fără să vrei, primul pas spre Ce bine era pe vremea mea!
– Hai, intră! Cred că mai avem cacao cu lapte.
Pi*da mă-sii de viață!”

 

13 thoughts on “Si acum…asteptam linistiti sa ne arda blocul.

  1. Isa says:

    Draga Iliuta, din pacate reprezentantii Primariei nu au ochi pentru asa ceva si nici nu cred ca te citesc pe tine, prin urmare, daca nu ai facut-o deja te sfatuiesc sa trimiti o adresa oficiala din partea ta in calitate de ….ce vrei tu si sa le aduci in vedere aspectul sesizat in prezentul articol. In acest fel, in viitor, cand presupusul incendiu va avea loc…sa avem si noi dovada…ca uitai domnilor avem adresa nr. X din data Y in care in calitate de cetatean al acestei tari v-am arata o treaba…foarte proasta ..pe care voi in calitate de functionari publici o permiteti sa se intample! As vrea tare mult sa ne postezi pe acest site nr. de inregistrare de primire al adresei, de catre Primarie! Doar asa acesti ……ma abtin…se vor trezi.

  2. Florin says:

    Draga Iliuta din pacate in titan a ars acum cateva luni nu ani, daca era vb de ani as fii crezut ca s-a uitat incidentul dar e vb de cateva amarate de luni cam 3 daca nu ma insel iar mansarda respectiva a ramas in aceiasi stare si azi !

  3. Pingback: Nici fiul lui Firea n-o voteaza. – Stiri Non Stop

  4. Isa says:

    Pai asta zic …mai trimite un email, daca asa ai procedat prima oara! Eu ti-am zis ca asta cu emailul nu e varianta buna, trebuia adresa oficiala pe fax sau cu posta, ca adresa de email, poate nu e buna. Ulterior trebuia sunat sa ti se confirme ca au primit adresa, sa ai numar de inregistrare si toate cele, ca peste 30 de zile sa ceri socoteala. Asa….acum…te intreaba…da…ce numar are solicitarea dvs.? Noi nu am inregistrat nimic. Email dvs. a intrat in Spam nici nu l-am citit!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.