Home / (Pro)stirea zilei / Spune ADIO hemoroizilor, pasaricile vorbitoare si alte reclame tampite.

Spune ADIO hemoroizilor, pasaricile vorbitoare si alte reclame tampite.

Voi ati observat ca oamenii au inceput sa vorbeasca din ce in ce mai mult cu organele si cu diverse parti ale corpului? Numai azi am auzit in reclame:

“Fa-i o surpriza ficatului tau!”
Pana mea, ia-i o votca mare si iesi de sub canapea cand ajunge acasa:
-Surprizaaa! Ficatelul meu drag, de unde vii la ora asta, pe unde ai umblat?
-Am atarnat prin oras cu Pancreas.

“Stomacul tau are nevoie de tine!” Saracul, are o depresie, l-a parasit stomacita. Pai ia-ti, frate, liber de la serviciu si scoate-ti stomacul in oras, la o cafea. Poate, daca tot sunteti acolo, ii dai si o ciorbita.

“Spune-le adio hemoroizilor!”
Ma si vad pe scara unui tren, cu o batista rosie fluturand, iar hemoroizii singuri in gara:
-Plec, Hemo! Adiooo!
-Nuuuuu! Dar te intorci la noi, da?!
-O sa-mi fie tare dor de voi!

“Ia-ti la revedere de la durerile de spate!
-Pa, feteor, va pup! Ne vedem la mama, cand mai ridic o canapea.

“Parul tau da semne de oboseala si vrea sa iti spuna ca…”
Pe asta o inteleg ca si eu vorbesc cu parul. In general il injur, de aia si pleaca.

Astept cu nerabdare prima discutie serioasa televizata a unui om cu organele sale genitale. Pentru ca intre organe a avut loc deja.

In cutand urmeaz si replica masculina:
-Ce faci, p…a?
-Bine, 0…a, uite, joc si eu intr-o reclama imbecila!

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune


Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

De la bloc. (59)

Se e-a consumul si se d-ă banii. Grea e viata la comun! E atat de …

Lasă un răspuns