Tu, Olguto, tu, iar ai deschis gura si te-ai luat de Iohannis, N-are voie sa vorbeasca de gazare, fiind neamt?
Pai sa o luam asa:
Ai o sefa agramata care vorbeste de programe de guvernare. Programe din alea scrise in carti groase, stufoase. Iti dai seama? O agramata vorbeste de carti! Ca sa nu mai zicem ca tot o agramata semneaza acte. Cu pixul! Nu cu degetelul. Pricepi ironia?
Apoi ai un sef care vorbeste despre cinste.:))))))))) Cu atatea dosare pe rol, cu o casoaie pe care nu si-ar permite-o din 1000 de ani de salarii la stat, cu o insula in buzunar, seful matale vorbeste despre cinste. Pricepi ironia?
Ai o colega care are o avere pe care nu si-ar permite-o din 400 de salarii lunare si care plateste la banca o rata de vreo 9 ori mai mare decat salariul ei. O recunosti pe Rovana? Aia cu baiatul care se da prin masini scumpe. Si Rovana vorbeste despre moralitate in politica.:)) Pricepi ironia?
Ai un coleg meltean, ala cu sexul anal, care vorbeste la Antena 3 despre decenta.:)))) Pricepi ironia?
Ai alt coleg usor cocalar si coleric care vrea sa mitralieze demonstrantii. Si in ultima lui declaratie zicea ca el reprezinta statul de drept. Pricepi ironia?:))))
Si matale, Olguto, cand deschizi gurita si pentru alte motive in afara de acela de a manca, poc, spui o prostioara! Olguto, tu ai marit pensile si salariile atat de mult, incat se roaga astia de tine, pensionarii si bugetarii, sa nu cumva sa mai anunti vreo marire. Ca de la atatea mariti au saracit vai de capul lor. Si tu vorbesti despre corectitudine, Olguto, si despre mincinosi. Tu! ))))))))) Pricepi ironia?
Stii care e diferenta dintre Iohannis si voi? Ca nemtii lui, stramosii lui, au facut crime acum mai bine de 70 de ani. Pe cand tu, Olguto, tu si ai tai, faceti toate porcariile AZI. In plus, daca ai auzit de pogrom, si romanii au ucis evrei, Olguto. Poate chiar stramosii tai. Nu poti sa stergi asta cu buretele si sa te faci ca ploua, nu?
Dar sa lasam asta… sunt convins ca Istoria nu este punctual tau forte. Nici Matematica. Nici Logica. Nici Engleza. Si nici Franceza. Nici Limba Romana.
Si totusi, Olguto, deschizi gura. De ce? Ceva trebuie sa faci bine de te tin astia acolo.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
