(Digi 24)

Noul meu vis e sa fiu militian intr-un orasel romanesc in care toti militienii din sectie se au ca fratii. Sa merg la supemarket, sa gust o branzica frantuzeasca, un paharel de  vinut rosu, apoi sa desfac o punga de fistic. Sa merg pe acolo de trei ori pe zi, iar dinineata sa musc cate un coltisor din croissantele proaspete si sa le inmoi in laptic ECO.  Ce treaba am eu cu aia care au magazinul? Sa dea faliment, daca  nu le convine! Unu’ e militianul smecher din oras! Daca ma reclama vreunul, ii fac si dosar! Gasesc eu ceva.

Apoi as merge la banca, as baga mana dupa tejghea si as lua niste bancnote. Nu multe, ca  uu-s zgarcit! Vreo 2-3000 pe zi, sa fie. Cui sa ma reclame, mie?! :)))) Imediat ma uit pe camera de supravecghere si ma amendez singur. :))) Apoi ii dau lu’ sefu’ de sectie si ma amendeaza si el. Da’ si eu il amendez pe el cand vad filmarea in se serveste cu niste blugi pentru ala micu’.

In drum spre casa m-as opri pe la aia care vand masini. Nu, ca nu sunt prost!  Nu le iau o masina pe zi. In niciun caz! Iau si eu una pe saptamana si cand se murdareste o aduc inapoi.

Nu mai vreau sa fiu nimic atceva. Slujba asta de militian de provincie, intr-un oras in care un sarman care ma reclama e dat afara, e ideala. Nu poate exista mai mult pe lume!

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *