Home / (Pro)stirea zilei / Asta e teava ta de apa potabila.

Asta e teava ta de apa potabila.

Prin teava asta ajunge apa la tine acasa:

Apa asta potabila, care ajunge in stomacul tau dupa ce speli un fruct, o furculita, o atentie, merita o reclama. Asa ar fi textul ei:

Izvorata din inima muntilor Carpati, transportata printr-o conducta in care poti gasi peste 50 de straturi de rugina din ani diferiti si peste 5000 de specii de microorganisme despre care se credea ca au disparut acum zeci de ani.

Ajunsa intr-o statie de filtrare ultramoderna, de la Glina, unde tehnica moderna se impleteste cu istoria, rezervoarele din 2019 coexistand armonios cu cele din 1946.

Transportata iar printr-un sistem modern de conducte, in care nu traiesc animale mici si medii, pentru ca sunt imediat ucise de microbi.

Ajunge la tine in pahar o apa proaspata ca o adiere de vant, ca o gura de aer proaspat, o apa pura ca benzina dintr-o canistra ruginita, o apa cu gust impecabil de fier.

Apa potabila din conductele patriei, acum vine la tine acasa! Cu o simpla actionare a robinetului, paharul tau transparent se poate umple de pilitura de fier veche de 15 ani.

Deschide robinetul acum, asaza-te cu familia ta la masa in jurul unei sticle de apa curata, proaspata, ca o mireasma de primavara! Primavara din ‘86, dupa Cernobil.

Umple paharul acum! Apoi arunca-l pe geam si uita-te la Firea cum bea apa Vittel.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

Dupa 10 la Evaluare: “Tot timpul mi-am dorit sa ajung la mare. O sa ajung intr-o zi…”

Oferta carti: Oferta carti: Ctistina Postelnicu, din Orlea, judetul Olt, dupa 10 la evaluare: “Este …

2 comments

  1. Dana-Iuliana Cora

    Dureaza sa expui atatea cuvinte intr-un mod coerent..iar timpul inseamna bani (printre altele).. Reclama ta ar costa cam mult.. ma gandesc!
    Majoritatea celor vizati oricum „inregistreaza” doar video..
    Pe principiul asta as reduce costul si as opta pentru o reclama la obiect, cu impact emotional (sa ii sperii nitel, ca apoi sa ia de bun ce vinzi tu):
    „Te doare capul? Ai ameteli? Ti se intuneca vederea? Ai lispa de fier! Esti anemic! Noi iti oferim solutia: apa de la robinet! Mai simplu, mai ieftin si mai comod!” La capitolul video as alterna imaginile: o baba+/- mos tinandu-se cu mana de frunte si stand fara vlaga pe o canapea – o imagine cu o cutie pe care scrie „medicamente” taiata cu un mare X rosu – conducta – pahar cu apa.
    Eventual, pentru un impact asupra unei categorii mai largi de beneficiari, as putea pune pe canapeaua aia o familie-ntreaga: bunici, parinti si nepoti!

Lasă un răspuns