guest post de Alina Mirt   Berbec Voi aveti planuri facute inclusiv pentru 2048 asa ca noul an nu are cu ce sa va surprinda. Astrele va dau o cadere nervoasa doar asa, ca sa fie mai provocator. Taur Noul an va aduce un voucher de reducere la sarmale. Abia asteptati sa se re-deschida magazinul ca sa il valorificati. Aveti o pasiune pentru sarmale si nimeni nu va poate convinge ca v-ati saturat. Gemeni Astrele se distreaza grozav pe seama voastra. La inceput de an toata lumea va intreaba obsesiv: „si, cate kg mai aveti acum?”. Rac Anul asta va indragostiti grav si faceti planuri de nunta. Sigur, unii dintre voi o sa trebuiasca sa dea divort mai intai. Leu Inceputul de an va aduce o mahmureala crancena. O sa va trezeasca la realitate telefonul sefului care o sa va spuna ca ati intarziat 3 ore. Fecioara Pentru anul nou voi aveti un plan organizat pe saptamani si zile (si intr-un fisier ascuns, ca sa nu rada nimeni de voi, un plan pe ore). Balanta Planetele din zodia voastra au chef de distractie si rad de crapa cand va bulverseaza. Nici nu e greu, e suficient sa puna 2 tuburi cu pasta de dinti la baie si sa primiti cadou 2 posete. Scorpion Anul asta va aduce o colectie noua de jucarii de la sex-shop. Si, evident, persoana dispusa sa le testeze impreuna cu voi. Va fi cel mai bun an al vostru! Sagetator Rudele si prietenii va vor aduce aminte ca i-ati neglijat asa ca va stabilesc un program de vizite. Partenerul clacheaza in al 3-lea week-end cand face indigestie in plina vizita la matusa. Capricorn Partenerul vostru se apuca de vrajitorie. Prin casa voastra incep sa se perinde tot felul de dubiosi. Varsator Aveti chef de vorba si capiati de cap pe toata lumea. Va specializati in conversatii pe teme meteorologice. Pesti Deveniti obsedati de forma fizica. Va tine 2 zile, desi v-ati facut abonament la sala pe tot anul. De Alina Mirt. PAGINI DE FACEBOOK Silviu Iliutacronicipebune NU rata singura trilogie premiata chiar de autor! Vanduta in mirificul tiraj de 4 exemplare.  Doua mai sunt in raft. Vin cu autograf. Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK. Fragment: „La Botez, trebuie să avem și un fel de mâncare mai fițos, gen creveți prăjiți sau scoici sau melci. Pentru că Domnul Colonel va invita câțiva prieteni importanți. – Din aceia care mănâncă des fructe de mare. – În mare cresc fructe? a întrebat unchiul, cu expresia unui copil de un an care a primit prima jucărie din viața sa. – Ești prostănac! i-a zis bunica. Este vorba de fructe ținute în mare, așa cum ținem noi gogonelele la saramură. – Ce, noi nu băgăm pepeni la murat? a susținut-o mătușa, țipând la unchiul. – Pepenii e fructe? a ripostat unchiul. Parcă știi tu că pepenii e fructe! Fără 100 de mililitri de țuică, unchiul meu nu e unchiul meu. Creierul său nu funcționează până ce alcoolul nu începe să circule prin sânge. Bunica a spus chiar că ar trebui să îi dăm să bea noaptea, în somn, printr-o pâlnie. „Ca să nu se trezească alt om, ca acum!” Mama Ameliei simte momentul greu și, cu o voce caldă, împăciuitoare, le explică țăranilor: – Fructele de mare, domnule unchi, doamna bunică, părinte … Fructele de mare sunt, de fapt … A-NI-MA-LE. Creveți, stridii, languste, homari, crabi, caracatițe… – Hai dă-o dracu’! răbufnește părintele. Absolut toți se întorc spre el. Bunica îl mustră din sprâncene și din buze, apoi îl ceartă ca pe un câine neascultător : – Părinte, părinte, nu ești ascultător! Dacă mai pronunți o singură dată „dracu”, te dau afară de la masă! – Cum să fie, bunică, creveții… fructe de mare?! Da’ ce, noi nu am fost la oraș să vedem creveți? – Da, continuă ea. Chiar dacă este caracatiță, este o fructă de mare. – Adica cum, doamnă? Poate ne spuneți că caracatița are frunze? continuă popa atacul. Toți din Armata Iliuță râd. Sunt cu capul pe spate, cu mucii la nas, cu cracii pe sus.”
   
 

 

  sursa foto: pinterest

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *