Dupa un mers luuuung prin trafic, am ajuns la Gara de Nord, cu fetita mea. Mi-am dat seama ca sunt numai romani in jur pentru ca sunt istet si am auzit vorbindu-se limba romana.
In parcare, am lasat Opelul meu vechi. Langa mine era parcat un Porsche nou, din ala frumos. La volan o pitipoanca imbracata camasa de blugi, tenesi si o geanta cu Mickey Mouse. Se vedea clar ca vrea sa devina vedeta si ca cersea atentie. Cand porti o asa camasa de blugi, e clar.
Copilul meu a intins mana spre Porsche, zambind. Domnisoara a inchis usa infuriata. Copilul meu a intins si cealalta mana, dar domnisoara nimic si nimic. Prietenele ei din masina ii tot spuneau:
-Dar, da-i, fata, Porsche copilului! Nu vezi ce ochi are si ce frumusica e? Tu chiar vrei sa planga?
––
Tu ai citit Trilogia Cronicile unui barbat? – Silviu Iliuta
„Click pe carti pentru comenzi„
––
Dar domnisoara cu camasa de blugi nimic. Ba chiar a incuiat usa masinii in fata copilului meu. I-am explicat ca:
-Lasa, fata mea, asa sunt romanii! Te poti juca cu cele doua Porche pe carele ai acasa, nu trebuie sa iti dea doamna asta rea!
Domnisoara rea a zambit, vizibil ca sa ma irite pe mine, apoi eu am intins mana spre ea. Dar nici atunci nu s-a intamplat nimic. N-a venit la mine. Incredibil!
Eu o sa merg iar peste doi ani in Rio de Janeiro si acolo toti strainii cand imi vor vedea copilul mic ii vor da masini, cu zambetul pe buze, fara sa se incrunte ca nesimtitii sau asa ceva. Imi amintesc cum stateam pe niste stanci in Rio, acum un an, si niste argentinieni au venit la stabilopozi si i-au oferit pur si simplu copilului meu un burger de vita mediu facut si un Jeep 4×4 ca sa il plimb prin Brazilia. Asa, pur si simplu, pentru ca oamenii sunt buni in Rio, nu ca nenorocitii astia de romani. Pana la urma sunt doar fiare, punem asta mai presus de zambetul copilului meu? Daca ma enervez, nici nu mai vin in tara asta si ma stabilesc la Rio.
Ma gandesc la Dragnea, jur ca mi-a venit in minte. Nici el nu ii da copilului meu masina lui.
Pentru ca sunt un om generos, vreau sa o fac vedeta pe bestia aia cu camasa de blugi care nu i-a dat masina copilului. Murea, ma? Scarba ordinara!
PS: Copilul meu a inteles ca nu o sa primeasca Porsche si am plecat totusi la Focsani.
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
