O dragoste din alta lume

-Dar mie mi se par stupizi, totusi, norvegienii!
Un prezentator de la o televiziune de sport a incercat cateva minute, cat am nimerit eu pe acolo, sa ii explice unui roman stabilit de 30 de ani in Norvegia ca nordicii sunt practic niste imbecili.
-Au mai fost echipe cu un caz de Covid, dar i-au lasat, insista el.
Romanul din Norvegia ii explica astuia ca legile norvegiene sunt mai presus de fotbal, ca nu exista smecherie la ei si ca nimeni, niciodata, nici presedintele federatiei, nu si-ar permite sa incalce legea nationala! Nu se discuta! Cu toata ca asta inseamna pentru ei sa piarda meciurile si sa fie descalificati.
Prezentarorul tot nu intelegea. -Adica ar fi „mers o derogare mica”,
insista el.
Norvegianul: „nu”.
-Doar pentru un meci? E un singur bolnav acolo!
Norvegianul: „Nu!”
Mi-am dat seama cat adanc avem in ADN smecheria. Omul asta, prezentatorul, nu era vreun prost, dar pur si simplu nu intelegea de ce o lege care apara sanatatea e mai presus de un meci de fotbal.
O tara pe care nu o intelegem.
Reguli pe care incercam sa le incalcam imediat ce apar.
Cam atat se poate acum.
Poate mai tarziu…

 

 

 

OFERTA de weekend la carti!!

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *