Home / (Pro)stirea zilei / De ce razi? Tu ai putea sa mergi cu 5 kg. de aur la gat?

De ce razi? Tu ai putea sa mergi cu 5 kg. de aur la gat?

De ce razi ca s-a impiedicat Teodosie?

Tu iti amintesti cand carai sacul ala cu cartofi la boxa? L-ai rugat pe vecinu’ sa tina usa liftului, abia ai coborat pe scari, cocosat ca naiba, apoi era sa pici in freza inainte sa ajungi. Cand ai ajuns la subsol gafaiai ca naiba, apoi ai stat si doua saptamani in spital ca sa rezolvi Hernia.
Cat avea sacul ala? 5 kilograme?
Acum gandeste-te ca omul asta, Teodosie Preaauritul, trebuie sa care in fiecare zi aceasta greutate! E?
Dimineata, mananca oua, are 5 kg de aur la gat. Iti imaginezi cum ii cade capul in farfurie? Trebuie sa ai muschii gatului bine dezvoltati, nu poti asa, oricum.
Sau la toaleta. Ca e el aproape divinitate, dar pe bune, e aproape om, merge la toaleta! Ai putea sa stai pe buda, cu 5 kg de aur la gat, uitandu-te pe Facebook? Nu iti cade capul? Nu dai tu like aiurea? Nu iti cade degetul pe paginile cu masini de lux sau cu proprietati smechere prin Constanta? Tu crezi ca el a vrut sa aiba dosare si sa fie cercetat si alte chestii? A semnat aiurea niste acte, cand avea greutatea asta la gat si i-a cazut capul oleaca de nu a vazut ce semna.
Sau cand iese din Mertan. Pai tu abia iesi din masina ta, ultimul model din 1982, cu sacul ala cu cartofi. Si tu il tii cu mainile, nu cu gatul.
Concluzionand: frate, nu mai rade de omul asta ca s-a impiedicat la urcarea pe cisterna! Pune-l in galleria marilor valori nationale cu muschi la gat, in galeria marilor sportivi. E ca si cum ar fi Hagi, daca ar juca cu haine de zece kilograme pe el si 5 la gat. I s-ar intari muschiul trapez, dar i-ar ramane gambele mici.
Asa ca nu il mai judecati pe sarmanul om Mai bine, de cate ori il vedeti, mergeti la el si ajutati-l! Luati-I cele 5 kg. de aur de la gat si dati-le unui cersetor, sa il scapam pe bietul om de atata greutate. A, daca tot ajungeti acolo, luati si cheile de la Mertan… Si alea sunt grele.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Jandarmeria va organiza serate culturale in Piata Victoriei.

Jandarmeria Romana a anuntat azi ca la urmatoarele manifestatii din Piata Victoriei se vor interpreta …

Lasă un răspuns

Vecoro