Din invataturile Ozanei Barabancea, vedeta Antena 1.

Doamna pătrunsă din imagine e Ozana Barabancea. Era, inainte sa slabeasca mult.

Pedagog. Artist. Vedetă Antena 1.
Doamna Ozana.
Cea despre care Gadea nu spune nimic seara, cand ii infierează proletar pe toti!
Doamna Ozana.
Cea despre care Mircea Badea nu zice nimic. Se face că nu există si că nu ii e colegă de trust.
Doamna Ozana.
Un munte de nesimtire plătit de Trustul Intact pentru râtul său muzical. Că nas nu pot să-i zic.
Poftiti si gustati din intelepciunea ei.

Si stiti care e partea si mai tristă? La cateva minute după postare, muntele avea peste 100 de like-uri.
Acum, nu inteleg ceva: dacă trustul Intact l-a dat afară pe Cheloo pentru că a ironizat un homosexual, acum ce păzeste?

Eu zic să o difuzati toată ziua la televizor, vorba lu’ Chilian. 24 de ore din 24 să ne ocupe ecranul doamna Barabancea! Tot ecranul! Numai ea!
Ar putea preda cu succes:
-Cum să faci obrazul ca soriciul in zece lectii?
-Cum să ai o tonă de nesimtire la vedere si colegii tăi să se prefacă in continuare că nu te văd?
-Cum să ai atata prostie la purtător si, totusi, să apari la televizor?
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

 

 

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”