60F1
Salut!
Sincer? Nu cred că poate să te omoare chestia asta. Nu acum.
Pericolul se naste abia atunci când ele cresc mai lungi decât picioarele si le calci cu tocurile.
Sănătate multă!

60g copy
Mergi prin sat si intreabă din usă in usă, pe la fiecare coteţ, herghelie sau grajd.
Dacă nu reusesti, incearcă si la Avicola.
Dacă, totusi, nimeni nu te place, intreabă-l pe tipul de mai jos.
Poate are si o soră.

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

 

60hhhh
Mariane, ai un frate drăgut. Să iţi trăiască!
Nu mai sta atât pe facebook! Iesi si tu la plimbare, roade un os sau aleargă după un disc, ceva.
Vreau să te cert putin: nu te-ai vaccinat la zi! Uite si tu cum scrii!
Astea sunt semne clare de turbare!

 

60f copy

„Mea lina focu can maia doru”…Pe mine „mea luat Gaia” până am citit asta.
Printesa Mhea, dacă vrei si tu să te imperechezi cu un om si nu doar cu o poză…Fă-ţi un pustiu de bine:
Nu mai scrie in viaţa ta! Nimic! Nici iscălitura!

 

 

60op
Claudyu, tu nu ai fost prea isteţ cand erai mic, nu?
Stai linistit, esti neschimbat.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune

60j
Ma „simpt” putin siderat cand mă uit la tine.
E ca si cum Angelinei Jolie i-ar implanta cineva un creier de oaie.
Ciudată senzatie!
E vina mea.

De Silviu Iliutacronicipebune 

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote

 

19 Comentarii la “Mare e gradina facebook! (statusuri 60)

  1. gogutza says:

    Ma, pentru ala cu imperecheatu , parca Gigi Becali zicea ca el nu face sex cu nevasta-sa , el se imperecheaza ???? , poate gresesc eu dar poate incerca !!!!!!

  2. Gabriela says:

    1 – la prima fata ai facut si tu o greseala ceva de picioarle parca
    2- cred ca nu ti.ai dat seama ca Marian Mimis e un caz extraordinar- e primul caine cu pagina de fb care o modereaza singur – eu asta am inteles
    3- ala care ruga de sanatatea mortului avea si el dreptate ce pe lumea cealalta vrei sa fie batranul bonlav ? :p

  3. otilia says:

    in curand o sa trebuiasca un dictioar pentru a-i putea intelege pe desteptii astia cu acces la internet…de fapt nu in curand, trebuie urgent! :))

  4. otilia says:

    in curand o sa fie nevoie de un dictioar pentru a-i putea intelege pe desteptii astia cu acces la internet…de fapt nu in curand, trebuie urgent! :))

  5. otilia says:

    in curand o sa fie nevoie de un dictionar pentru a-i putea intelege pe desteptii astia cu acces la internet…de fapt nu in curand, trebuie urgent! :))

  6. cip@cip says:

    bubuling: operația nu e o idee rea, ai putea apoi să le lipești pe buze, astfel nu mai dai banii și pe botox
    bulea și încă 22: probabil sunteți trecuți în testament de ati dat like bunicului ?!

  7. Doruca says:

    „Fă-ți un pustiu de bine” :)) nu credeam că o să aud/ citesc expresia asta înafara cercului meu de rude/ prieteni Maramureșeni. Haha!

  8. Veronica says:

    Chiar ca… mare ti-e gradina Ta Doamne!!! Si cainii ar scrie mai corect decat specimenele astea analfabete . facem greseli,e omeneste,dar unii prea tampiti sunt 🙂

  9. Patri says:

    Domnișoara din ultima poză, cea cu „simptit”, locuiește în România de doar 2 ani și nu știe la perfecție limba româna. Poate ar trebui să verificați profilul persoanelor înainte de a posta ceva jignitor la adresa lor.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *