„Fii independenta! Asculta-ma ce iti zic!” Despre Conferintele Motivationale.

Este o moda sa citesti articole motivationale. Carti motivationale. Orice, dar motivational sa fie! Citate care sa te inspire si sa te ridice la cer, carti care sa te faca sa ajungi la picioarele lui Osho si sora cu Budha.
Si, tarat de o prietena, am fost sa ascult un discurs motivational.
Un nene intre trei varste, cu camasa alba, barba si papion, statea cocotat la o tribuna. In sala, cateva SUTE de femei ascultatoare. Plus cativa barbati rataciti sau adusi cu forta.
Sa n-o lungesc, mi-am notat cateva citate MOTIVATIONALE din discursul care a impresionat multimea:

1. „ESTI O FEMEIE PUTERNICA, TINE MINTE INTORDEAUNA ASTA. NU TREBUIE SA ASCULTI DE NIMENI NICIODATA, ESTI STRONG”, a spus speaker-ul.
Exact asa s-a exprimat.
Acum, cum dracu’ nu trebuie sa asculti „pe nimeni, niciodata”, daca tu tocmai il asculti pe nenea ala care zbiara si iti spune ce sa faci?
„Fii tu insati! Fa ca mine?” HUH?
Romgleza m-a dat pe spate.

2. „ESTI INDEPENDENTA! ASCULTA-MA! ESTI CEA MAI PUTERNICA SI STII CE TREBUIE SA FACI! NU ASCULTA DE NIMENI!”
Bine, ma, nene! Adica, femeile alea tocmai ti-au platit un milion si ceva pe bilet, da? Ca sa asculte un barbat  intre doua varste, spunandu-le cum sa fie femei de succes, da?
Tie ti se pare ca ele sunt FEMEI INDEPENDENTE? Daca le ceri SA TE ASCULTE?

3. „RENUNTA LA IDEEA DE A ARATA ALTOR PERSOANE CA ESTI BUNA. NU TREBUIE SA ITI PESE. NU CONTEAZA DACA ALTII TE APRECIAZA, TU STII CINE ESTI CU ADEVARAT”
De maine, toate femeile care te-au ascultat vor merge la seful lor si vor zice:
-Stiti planul ala pe care trebuia sa il dau azi? Eu stiu ca sunt buna, asa ca nu imi pasa prea mult ce credeti. Asta e, il luati asa sau la revedere.

4. „RENUNTA LA IDEEA DE A TE OPUNE SCHIMBARII”
Din ce… in ce, frate? Ti-am dat un milion si ceva ca sa imi spui ca ma transform din om in…  ? Singura schimbare e ca m-am transformat intr-un prost cand am dat banii pe bilet.

5. „NU TE MAI ATASA DE NIMIC. CAND NU TE VEI ATASA DE OAMENI SI LUCRURI, O SA DEVII INDEPENDENT, ZEN, SEREN”
Pe bune? Si daca femeile alea au copii? Si vine ala mic si ii cere un pupic. O si vad pe mamica:
-Nu te pup, puiule. Asta inseamna atasament, iar eu tind spre serenitate. Du-te si pluteste si tu prin bucatarie.

6. „RENUNTA SA CHELTUIESTI BANI PE PROSTII CARE NU TE FAC FERICITA”
Femeile alea TOCMAI au aruncat o gramada de bani pe un bilet. Daca te ascultau… NU MAI PLATEAU BILETUL! NO?

7. „RENUNTA LA NEVOIA DE CONTROL „Lăsând lucrurile să fie, totul va curge lin, aşa cum trebuie“, spunea Lao Tzu.”
Si daca conduce o masina, frate daruitor de citate motivationale? Daca doamna e la volan? Renunta la control? Conduce Lao Tzu in locul ei?

8. „RENUNTA LA A-TI CERE SCUZE”
Asa, devino o nesimtita care, atunci cand greseste, intoarce spatele, da ochii peste cap si intra in transa! Ce mai conteaza ca tocmai l-ai calacat pe unu’ cu tocul?

9. „RENUNTA SA PLANGI CAND TE DOARE CEVA”
Mai fac unii asta, domnu’ Motivational. Se cheama nebuni. Daca primesc un pumn in freza, ii apuca rasul.

10. „NU ESTI IN MULTIME! TU ESTI UNICA! NU INTRA NICIODATA IN MULTIME!”
Dude, esti chior? Fetele astea, peste 1000 la numar, ce ti se pare ca formeaza? Ai chemat o multimea de femei la tine ca sa le spui celor din multime ca nu fac parte din multime? Wtf?

11. „TRAIESTE FRUMOS!”
Acum, ca domnul cu papion mi-a spus sa traiesc frumos, asa voi face. O sa traiesc frumos, o sa muncesc, o sa renunt la trecut si la prieteni.
N-o sa cer scuze nimanui cand gresesc si o sa zac intr-un trai frumos.
Doar sa nu uit sa cotizez din cand in cand la conferintele astea motivationale.

12. ACUM NE IMBRATISAM SI NE PUPAM
VISUL ORICARUI OM inependent, liber si frumos. Sa se pupe si sa se imbrtiseze cu 1000 de necunoscuti. Bai, nene, unii nu fac nunta din cauza asta!

Concluzie: Vrei sa ajungi o leguma plutitoare, care nu se ataseaza de nimic, leviteaza in lumea ei plina de floricele si bunatate? Mergi la sesiunile de discursuri MOTIVATIONALE.
Vrei sa ramai OM, cu emotii contradictorii, sentimente, bine, rau ? Vrei sa traiesti?
Foloseste banii de bilet si ia-ti o inghetata. O sa iti aduca mai multa liniste si fericire.

FOLLOW SI LIKE PE  FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment CARTE: „Prima amintire fericită a fost cu o felie de pâine cu unt. Ţin minte că într-o dimineaţă am găsit pe ea o feliuţă de salam care avea în componenţă urme de carne. După ce m-am uitat la ea circumspect, am dedus: dacă mama mi-a lăsat-o, înseamnă că e comestibilă. Era prima dată când am simțit gustul cărnii. Am scuipat-o. Îmi era frică. Apoi am vomat. Eram convins că în gura mea e o pulpă de câine sau o coadă de pisică. Sau diavolul. Dacă nu apucau să mănânce carne, tot ce puteau face oamenii era să inventeze povești despre ea. Pentru mine, poveștile despre diavoli, marțieni, despre Japonia, erau la fel de credibile ca și acelea despre carne. Toate vorbeau despre lucruri inaccesibile, necunoscute și foarte îndepărtate. Auzisem că există pe undeva, dar nu aveam nicio certitudine. Îţi spun: au fost ani buni în care m-as fi speriat la fel de rău dacă aș fi întâlnit un japonez pe stradă sau dacă aș fi văzut o bucată de carne în ciorbă. Îmi amintesc cum câte un copil din vecini venea urlând în fața blocului, ca în filmele lui Fellini: -Se dă ceva la Complex! Se dă ceva la Complex! Habar nu aveam ce se dă și când. Poate carne, ouă, portocale. Tot ce știam era că urma să vină, de undeva din lungul străzii, o mașină cu ceva de mâncare. Arareori apucam să cumpăr banane verzi. Le înveleam în ziare și le puneam pe șifonier, apoi așteptam zile în șir să se coacă. Le pândeam noaptea să nu dispară. Un copil nebun din vecini avusese proasta idee să îmi spună că maimuţele le fură când te aştepţi mai puţin. Poate că ţi se pare greu de crezut, dar până pe la 7-8 ani am fost convins că bananele nu cresc în bananieri, ci pe șifonierele din Africa. Nu neg….”

 

 

Fragment din carte: Patul fecioarei era cel de sus, deasupra Alionei, o basarabeancă zdravănă de 0.12 tone.
-Crezi că au adormit? o întreb.
-Carmen, da. Dar Aliona nu, că încă nu a început să vorbească în rusește.
Am început să ne sărutăm în liniște printre sforăiturile lui Carmen.
Iar eu, mi-am trimis mâinile în expediție pe corpul ei.
Pfoai, ce excursii! Ce ținuturi noi am descoperit în noaptea aia! Zone tropicale umede, munți și dealuri pe unde nu mai călcase picior de bărbat.
Apoi podișul, unde fusese cândva o junglă amazoniană. Și pe care nici măcar Soarele nu-l văzuse până acum.
Nu mai știam nici cum mă cheamă, eram transpus tot în Manualul de Geografie al Ameliei.
I-am dezbrăcat bikini roz pe care îi văzuse toată Politehnica și am început să explorez cu grijă Marele Canion din Slobozia.
-Mai ușor cu mâna, Tăntălăule, ca îmi vine să gem, îmi șoptește la ureche.
-Bine, gemi!
-Nu pot, Aliona e trează. În pana mea!
Așa că mi-am chemat mâinile din expeditie și m-am mulțumit cu sărutări.
-Trebuie să îmi zici ceva trist, m-am încins prea rău și vreau să îmi treacă până adoarme, îmi zice.
-Mâine am predare la corporație. După ce facem dragoste, mă duc să termin câteva grafice.
-Nu așa de trist, Iubire, că îmi trece de tot.
Aliona aia era de comă! Trebuia să îi pun ceva în apă ca să adoarmă! Mă gândeam să bat pe la ușile căminului, să dau șpagă cuiva și să o mut acolo.
-Uşide becu’! Uşide becu’! urlă Aliona.
-Gata, doarme bestia? o întreb pe Amy.
-Nu încă, asta e în basarabeană. Îi intră lumina de la felinar
în ochi.”