O dragoste din alta lume

Filmul de Craciun de azi contine „magnolia” in titlu, desi in film n-apare nicio floare. Doar un restaurant care se numea asa, cu fete de masa rosii ca la Lehliu Gara, perdele rosii, prapadit, pe cale de faliment si detinut la comun de doua familii care aveau un baiat, respectiv o fata. Mari. Mai putin fata, care facea sex ocazional cu unii cate o luna, apoi ii parasea. Nu cred ca au avut bani sa inchirieze un restaurant adevarat, asa ca au mers pe o sala de sport pe unde au aruncat niste draperii.
Baiatul e actor cam de 25 de dolari pe zi si este cautat mai ales pentru rolurile de Elfi, la care n-are nevoie de machiaj. Ea e dragutica, blond numarul 4 sau 2 sau 6, dar ramanem pe 9, oja asa si asa, gene, dar cu actoria tot prin zona aia, adica ii ies bine surprinderea, zambetul, dar cand e sa fie trista, desi ii dau aia cu ceva la ochi sa curga lacrimi, ea rade.
Elful si blonda erau cei mai buni prieteni inca din liceu, iar acum aveau o emisiune de radio impreuna pe la un post micut. Desi spuneau numai banalitati de genul „cauta-ti fericirea”, „de unde ne asculti?”, „Beyonce urca trei pozitii” – cam ca la noi – oamenii aveau succes. Un mare post national urma sa le cumpere emisiunea de buna ce era, ca aia nu stiau fara astia cate pozitii urca Beyonce.
Elful avea o gagica, ea avea un gagiu, dar ambii i-au parasit pe 26 decembrie pe un motiv clar: Elful si blonda 9 era mereu impreuna pe la sanius, isi mancau tot timpul, pe la radio, prin familii, pe la el prin bucatarie, pe la tatal ei, iar perechile lor n-aveau practic timp nici de impreunare cu ei.
Pentru ca raman singuri si parasiti hotarasc sa se prefaca indragostiti, toata lumea se bucura, tatal lui o ia cucu de fericire, tatal ei ii da inelul de familie Elfului si tot asa. Toata lumea era pe paranghelie, nebunie, chiar si de revelion cand restaurantul ala, „Magnolia”, si-a revenit surprinzator si printr-o minune, adica publicitate la radio.
Ei se iubeau, dar mai mult ea stia. Elful ii mai da teapa la o cina, cand uita de blonda 9 si iese in oras cu fata pentru care o abandonase la balul liceului. Apoi isi cere scuze, blonda nu il iarta, il ameninta ca face emisiune fara el, se revad la revelion unde el ii canta un cantec.

Se dovedeste ca era un cantec compus de Elf la 17 ani, numai ca el nu isi daduse seama ca era compus pentru ea, dar acum s-a prins. Sarutari, toata lumea fericita, ea il pupa cu limba de doua ori, platit notele, „Magnolia a inflorit din nou!” (metafora), iar inainte de generic el in genunchi, o cere de nevasta pe un deal, ea mimeaza surprinderea cu gura mare si plange. Dar sincer, mai credibil plange dealul.
Yes, i will!
Cu placere!

A început Book Weekend! 🎉
Profită acum de un super preț! Reducerea este valabilă doar până duminică.

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *