Home / (Pro)stirea zilei / In Sectorul 4 a inceput construirea Marii Piramide.

In Sectorul 4 a inceput construirea Marii Piramide.

In anul de gratie 2019, in timpul marii dinastii Pesedeikamon, marele faraon de la Sectorul 4, Baluta Intaiul, supusul zeului Ra-mpampampam, a inceput constructia Marii Piramide.

In sfarsit, bordura cu bordura, vom ajunge si noi sa avem un monument de talia piramidelor din Valea Regilor! Piramida din  borduri este o idee veche a istoricilor romani, inca de pe vremea marelui vraci Videanu, si se crede ca realizarea ei va aduce anual 5 milioane de turisti straini de cultura, numai in sectorul 4.

Asa a inceput totul, in 2018:

Toate pozele sunt de pe Facebook, de la oamenii de bine care se mandresc cu aceasta mare realizare.

Si o informatie de ultima ora: in catacombele piramidei din Sectorul 4 va fi Marele Mormant al Panselutei, dupa modeul mormantului lui Tutankamon. Practic, la cat de scumpa e o panseluta plantata de primarie in Sectorul 4, ea echivaleaza ca valoare cu o masca din aur egiptean.

Revenim! Dar nu ne mai revenim.

Cititul desteapta! OFERTA : 3 Carti=59 de ron.


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

Check Also

Experimentul Meduza sau cat de creduli sunt romanii.

Stateam de vorba cu un prieten si ziceam:-Bai, Catalin, cat de creduli sunt romanii? Ar …

Lasă un răspuns