Ne place sa ne mintim. Sa ne mintm frumos.
Cunosc o fata cu zeci de mii de urmaritori pe Instagram, poze in costume de baie, pe canapele, cu nucile de cocos in brate, poze de jos de tot cu niste picioare lungi cat casa, inalta si frumoasa. Pe Insta,  fata e model international, vis!
In realitate, are 1,52 m., o gusa pe care o ascunde mereu fiind atenta la unghiul de pozare, iar colega ei de birou, care are 20 de urmaritori pe Insta, arata mult, mult mai bine.
Insta te minte. Am vazut pe Reddit niste poze edificatoare. Spre exemplu, domnisoara, pe numele ei Kylie Genner, are doua poze facute in aceeasi zi:

Prima e de Instagram, a doua e captura de la tv, unde a fost invitata. Uite  ce face o lumina buna.

Miss e mare model de Insta:

N-as avea nicio sansa sa o recunosc pe strada. Nici pe ea:

Nici pe ele nu le-as recunoaste, daca le-as vedea numai pe Insta. Nici din fata, nici din spate.

Concluzie: apreciez munca fetelor. Stiu sa se vanda, foarte tari! Categoric ca asa procedeaza toate modelinele si e absolut normal.

Ce nu inteleg eu e ca mai exista oameni pe lumea asta care cred ca  tot ce vad pe Instagram e real. Astia mi se par niste visatori creduli, fericiti ca sunt mintiti cu televizoru’. Si poate ca e mai bine de ei. Cel putin atata tinp cat nu dau nas in nas cu o modelina impecabila de pe net. Atunci e posibil sa le cada putin ceru-n cap.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *