Home / Uncategorized / Iordache s-a lipit cu super glue de scaun.

Iordache s-a lipit cu super glue de scaun.

„Dragi pesedisti,
sunt Florin Iordache, vice-presedinte al Camerei Deputatilor.
Stiu ca se cere demisia mea, stiu ca PSD a pierdut majoritatea in Parlament.
Dar eu nu o sa imi pierd scuanul! Acest lucru nu se va intampla! Ce masuri am luat?
Secretara mea mi-a adus dimineata doua tuburi de super glue care am am aplicat pe scaun deja. Astept sa vina de la partid intariri, o sticla cu prenadez.
Dragi pesedisti, rezist! Trimiteti intariri! Trimiteti aracet!
Daca e nevoie o sa ma cos in scaun pentru voi! Cum dracu sa renunt eu la bonusurile de vice-presedinte, la toti banutii astia? Ma impiedica pe mine faptul ca nu mai avem majoritate in Parlament si astia voteaza sa ma dea jos?
Dragi pesedisti, daca ma vor forta sa parasesc acest scaun, vom da o ordonanta de urgenta care sa sune asa:
1. Functia de vice a Camerei Deputatilor va putea fi ocupata de oricine, pentru ca asa e democratic. Singurele conditii care trebuie sa le indeplineasca sunt: sa aiba facultatea facuta pe la Balti, la seral, si numele lui sa fie Iordache, iar prenumele sa inceapa cu F si sa termine cu N si celelalte litere sa fie LORI.
2. Domnul Dragnea va fi pe viata in ce functie va dori el. Aici nu ne mai incurcam jocuri de litere.
Florin Iordache. Rezist!”

Reducere mare la carti, pentru cadourile din decembrie:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Check Also

Cele mai enervante zece urari de Sarbatori.

1. “Sa ne traiesti cu numele!” Mie urarea asta de “sa ne traiesti cu numele” …

Lasă un răspuns

Vecoro