11228026_10203951741832486_3747502715260836956_n
Câtă emoţie, măi „flore” mică!
Şi ce întâmplare fericita: să faci 33 de ani chiar de ziua ta!!!
Ştii ce ţi-ar spune Carmen Harra?
1. Scrii mai bine decât prezic eu viitorul, draga mea.
2. Şi la anu’ ziua ta va pica, culmea, în aceeaşi zi!

Citeste si : TOADERE, TUDORELE, MA OMORI!

66h
Dănuţe, eu am o singură curiozitate:
WC-ul ce îţi spune, măi omule?
„Tu esti singurul…?”

PAGINI DE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune 

66ss
Graţie, stil, frumuseţe şi eleganţă!
Mobilă de lux, mătăsuri fine, haine combinate spectaculos, atitudine şi curaj!
Toate acestea se regăsesc în alte poze.
Oricum, fă un duş, aruncă chiloţii tetra de pe canapea, fă 15-16 operaţii estetice şi o să semeni perfect cu Bianca Drăguşanu.
Cu jegul eşti obişnuită, deci la Capatos o să te simţi ca acasă.

 

66AAAS
Marya, prietenele tale te „scoate” în oraş şi te „înveseleşte” degeaba.
Pentru că el…nu te-a părăsit.
Doar a orbit când ţi-a citit sms-urile.

 

12305903_602246393266887_1152112507_n
În fiecare an, ne dau pe spate reclamele Coca-Cola de Crăciun.
Atmosfera caldă, bradul, familia care se strânge la masă, Moş Crăciun dansează, veselie, glob cu zăpadă, prietenie, camionul cu sticle, luminiţe…
Tooooootul este mirific! Lumea reclamelor voastre e magică!
Bravo, Coca-Cola! In acest an v-aţi întrecut pe voi înşivă!

like si follow pe faceboook-Silviu Iliutacronicipebune

Cronicile unui barbat de Silviu Iliuta

Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliutacronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

7 Comentarii la “Mare e gradina facebook! (statusuri 66)

  1. Catalin says:

    Intotdeauna mor de ras cand intru la rubrica „Gradina internetului”! :))))
    As vrea sa trimit si eu materiale, dar..unde/cum le pot trimite?? 😀

  2. cip@cip says:

    îmi aduc aminte de Mocanu ăsta, era în lift și l-a confundat lumea cu un jihadist. se plângea că n-are unde să-l ducă liftul așa că i-am recomandat să aprindă fitilul că-l duce centura cu explozibil în toate direcțiile… simultan.
    acum văd c-a ajuns la urgențe bietul mocanu, dar pare ok, după cum ne confirmă el singur 😉

  3. cip@cip says:

    @Mariana: fără supărare dar ai adăugat cam multe flori la buchet, ar trebui să iei în considerare să mai dai jos din ele. e adevărat presupune multă muncă și mai puțin facebook…
    @Symona: nu bag mâna în foc, dar probabil licoarea magică a acelui bidon ți-a făcut așa ceva. încearcă să treci pe apă plată! și încă ceva, citește sfatul de mai sus pentru Mariana!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *