O dragoste din alta lume

Danut, iesi la atac, pe ei, pe mama lor! Sau pe fiicele, dupa caz.  Si sa nu le iei niciodata dragosteaaaaa:

 

Pai an greu, frarilor! Nu tu un festival la Primaria Sector 5, nu tu un post de consilier…

Poporul roman traieste zilele astea o revelatie: ca Dan Bittman este pesedist si nu crede in Covid. Nu a avut nimeni revelatia ca e pesedist cand Danut a fost consilier al Ministrului Finantelor.
Am vazut in materialul filmat de Recorder cum Danut a ridicat osanale si a pupat manuta, la figurat, lui Daniel Florea, primarul Sectorului 5, la o adunare pentru pomanagii. Un chiolhan cu muzica, ciolan si fasole pentru pensionarii din sector, ca sa il voteze si data viitoare. Libidinosenia lui Bittman nu se poate pune la indoiala. Omul si-a luat banul si a spus ce a fost platit sa spuna. Altele sunt problemele:
1. Nici naiba din sectorul ala nu se declara deranjat ca primarul a facut un festival pe care a platit 700 000 de euro ca sa dea fasole gratis la populatie si sa apara pe scena ca un mare conducator, guru de sector.
Pe nimeni nu deranjeaza ca muntele asta de bani, cu care se puteau face vreo 5 case pentru parintii pacientilor care vegheaza la spital copiii bolnavi, pe sistem Magic Home, a fost aruncat pe o mizerie.
Problema noastra nu e ca primarul ala mizeaza in Bucuresti, ca in fundul tarii, in cele mai sarace sate, pe o pomana electorala mizerabila. Problema noastra e ca Bittman e pesedist!
2. Aveti idee ce se intampla la festivalurile astea prin tara? Eu am vazut la Campulung, acum ceva ani, cum pe scena s-au perindat vreo 10 frumosi artisti romani, vedete si vedetute, unii chiar bine cotati, si, pe rand, au multumit marelui primar.
Cantaretii astia de la noi DEPIND de banii primariilor. Concertele organizate de astia, platite gras din banii TAI, sunt venituri pentru artisti. Atentie! Se intampla si la PSD, si la PNL. Vezi suma datra de Boc pentru mirificul recital al Andrei, spre exemplu, sit e ia durerea de cap: 10 000 de euro pentru 40 de minute de recital.
De ce credeti ca aproape toti cantaciosii, cu mici exceptii, tac cand este vorba de politica, de nedreptate sociala? Pentru ca isi pierd painea. Pentru ca la noi in tara, nu suntem in stare sa organizam atatea concerte fara implicarea politicului, incat sa vina lumea, sa plateasca bilet, iar artistii sa traiasca din asta. Fara sa fie nevoie sa ridice osanale.
Da, Ban Ditt Man este libidinos. Dar el este un pesedist asumat, pupa mana care l-a hranit, cu convingere. Ceilalti, care pupa aceeasi mana, care sunt la fel de slugarnici, dar nu au convingeri de pesedisti, cum sunt?

OFERTA:

 

 


FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliutacronicipebune

 

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

 

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *